齐鲁晚报·齐鲁壹点
记者 张九龙
理想家庭模式:
“两扇门,一碗汤”
传统中国社会的家庭理想是大家庭,“四代同堂”是一种最高理想,这既是家庭和谐的象征,也是老人长寿的象征。但是,大家庭更多是上层社会的家庭模式,对普通人来说,小家庭一直是主流。
在现代中国社会,人们似乎更向往“两扇门,一碗汤”的居住模式。
《谁在你家:中国“个体家庭”的选择》一书作者沈奕斐致力于通过个案分析中国“个体家庭”生态。在开始研究的第一次正式访谈中,访问对象晓月就告诉沈奕斐,她认为无论是父母还是公婆,一定要分开居住,并且居住的距离以“一碗汤的距离最好,可以避免很多的矛盾,又能互相照顾”。
在沈奕斐之后的访谈中,不断听到这种说法,并且参与者普遍认为这种模式是最理想的两代人居住模式,即使现在条件受限做不到,也希望未来能够实现。
所谓两扇门是指两代人之间最好分开住,即使是住在同一幢楼,最好也是分开的两户,但是两扇门距离太远也不行,最好是“一碗汤的距离”。所谓一碗汤的距离,就是一方熬好了一锅汤,拿到另一方家中,汤还是热的。这就要求两家的距离足够近,并在交通方面,最好能步行就到。
“两扇门,一碗汤”的居住模式对两代人来说都是非常适宜的,既能互相照顾,有一定的情感交流,又能分工明确,各自有自己的空间,这种诱惑是很有吸引力的。
这种模式听上去很新鲜,但是如果回到传统时代的话,会发现这种理想和分家后两代人既有独立,又相互帮助的情况非常相似。传统中国的房屋设计被称为合院住宅,在北方是四合院,在南方是纵深庭院,也就是说,每个家庭都有一个院落,父母和已婚子女一般都住在一个院落中。
成年已婚的兄弟和父母虽然分了家,但是常常共享一个院子,或者居住得非常近。经济、日常劳动、饮食安排等虽然已经小家庭化了,但是在日常家务,尤其是照顾孩子方面,婆媳之间、妯娌之间的互相帮助是非常多的。尤其是婆媳之间,由于孩子被看作是家族的延续,既属于小家庭也属于大家族,因此,大家在照顾孩子方面是不分家的。
如果说,以前这种有分有合、彼此居住很近的模式是“大家庭”理想的话,那么在今天,“两扇门,一碗汤”更多还是上层阶级、至少是中产阶级的模式,而不是普通老百姓的模式。因为,高昂的房价、忙碌的工作使得“两扇门,一碗汤”的理想实现起来不那么容易。
在城市里,原来福利分房分配的房子虽然小,但是由于地处黄金地段,单价很高,所以已婚子女想要和父母住得近一点,必然代价很大；而如果卖掉原来的房子,又因为房龄、面积等原因,很难在较好的地段买到两套房子。
所以除非是父代或子代非常富裕,一般的城市家庭采取两种方式来应对:一种是老两口住老房子,然后子女结婚的时候在没有那么繁华的地段上买房子；一种是卖掉原来的老房子,添一些钱,买一套大一点的房子,三代人共同居住。
第一种情况保持了独立性,但是很可能损失了两代人互相照顾的优势:而第二种情况实现了两代人的互相照应,却失去了各自的独立性。
现实家庭模式:
两亲家,也聚头
每个小家庭都有两个原生家庭。除了月子期间,两亲家,主要是双方母亲可能同时住在年轻夫妇的家中外,其他情况下,“两亲家,不聚头”,是大部分受访者认同的经验之谈。而且,同一方父母共同居住,就意味着另一方父母不能入住,这一点多名受访者提到。
“两亲家,不聚头”,说的是男方父母和女方父母非常客气,只是偶尔见面,而不会有长期、频繁的交往。在沈奕斐的访谈中,只有两个家庭算是两亲家住在一起的,两家都是公婆和丈母娘住在一起,而且两家的情况有相似的地方:女方的父亲都已经过世。
两个亲家各占据一方,通过孩子的婚姻,产生间接的联系。在传统社会里,除了在嫁妆和聘礼方面会有交涉以外,双方的交集并不多。但是在现代社会,两亲家的关系变得微妙起来,直接的原因是女方的父母出现在了小家庭中,并且占据了和男方父母同等的地位,这种对传统的挑战,使得两亲家的关系在今天的城市家庭中成为了一个热门话题。
在“两亲家,不聚头”思想影响下,如果双方父母都需要孩子或者在双方父母同时出现时如何处理,就成了一个问题。春节的时候,中国人强调阖家欢庆,对双方父母来说,女儿女婿或儿子媳妇都是家里人,都希望一起过。除了部分农村还保留着女儿不能在娘家过年,而儿子必须回父母家过年的习俗,大部分的地方,尤其是独生子女家庭,这一观念已经被抛弃。
所以,参与者中出现了几种处理春节的方式:和某方父母长住在一起的小夫妻,过年时,到另一方父母家过年；小夫妻家庭轮流到双方父母家过年,今年去你家,明年到我家；年三十,小夫妻两个各回各家,各陪各的父母过年；都是同一座城市的,选择一个餐厅,双方父母都到餐厅,一起吃顿年夜饭；把年二十九作为小年,在一方父母家过；年三十再到另一方父母家过,逐渐形成了习惯；一方每年都陪自己的父母过,另一方轮流到自己父母和配偶父母家过年……
过去,由于女性嫁入到丈夫家就意味着放弃了自己的家族体系,无论关系如何,都会融入丈夫的家族,因此,女方父母在小家庭中的地位是完全被置于男方父母之下的,虽然女儿也会照顾自己的父母,但是,两亲家一旦发生冲突,那么小家庭必然会牺牲女性的利益和诉求,站在丈夫的家族体系这一边。
但是,在个体化时代,妻子这一边的家庭体系显示出和丈夫这一边同等的重要性,妻子也具有了和丈夫抗衡的经济能力。两亲家变成了博弈的双方,通过各种资源交换来争取子女家庭的倾斜。
近年来,媒体报道了很多因为双方父母不和而导致年轻小夫妻离婚的案例。可见,传统和现代融合并不容易,其间充满了斗争,个体不得不为此而付出代价。
如果说“两亲家,不聚头”使得三个家庭产生了分裂的张力的话,那么第三代的出生就是把左右两个家庭体系粘合在一起的铆钉,这颗铆钉是两个家庭体系黏合的关键所在,无论是冲突还是和谐,都与这个铆钉有关系。
因为孩子的出生,所以两亲家可能不得不住在同一屋檐下；因为孩子需要人照顾,所以三代人需要在同一屋檐下；因为育儿教育理念不同,年轻的父母和年老的父母冲突也会增加……
未来家庭模式:
心形个体家庭
2011年10月,沈奕斐和丈夫去参加一个朋友的婚礼。这场婚礼与沈奕斐参加过的大部分婚礼一样,放在了一个豪华的酒店,办得隆重而热闹,其中的一个环节引起了她的关注。
酒席过半,大厅灯光突然变暗,司仪邀请大家重新关注红地毯。随着音乐,大厅的门再次打开,换了服装的新娘挽着自己的父母缓缓走出来,而身后是挽着自己父母的新郎,六个人在灯光的追逐中走上红地毯,走上大厅前方的舞台,宾客们鼓起掌来。随后,新郎新娘站在舞台中间,他们的父母站两边,在司仪的主持下,完成了子女向各自父母献花,父母发表感言的步骤。
当两束大光照向舞台时,沈奕斐突然在台上清晰地看到了个体家庭的心形模型:一束光照着新娘和她的父母,另一束光照着新郎和他的父母,两束圆形的光在中间重合,正好形成了一个心形。
在这个环节结束时,新郎挽着自己的父母走在前面,后面是新娘挽着自己的父母,父母一边向宾客挥手致意,一边沿着红毯走下舞台。
之所以这场婚礼给沈奕斐留下了深刻的印象,是因为和以往看到的婚礼有些不同。
在这次婚礼的舞台上,父母的位置被突出出来。以往也有父母致词或发表感言的环节,有的也有鲜花的仪式,甚至有的还会有父母给新人送红包的仪式,但是,一般都是在某一环节中间。这是沈奕斐第一次看到父母和新人一起走红毯,并且婚礼一共有三大环节,这一部分足足占了一个环节。这和西方常见的父亲把新娘交给新郎的走红毯方式意义是不同的,在整场婚礼中,父母成为了舞台上的主角,体现了父母对这个小家庭的重要意义。
新人与配偶父母没有互动。以往的婚礼,常常是新郎向新娘的父母献花,表达对他们培养了一个好女孩的感谢；同理,新娘向新郎父母献花。在这场婚礼上,无论是献花,还是拥抱父母,都是新娘对自己的父母,新郎对自己的父母。甚至无论是走上台,还是走下台,新郎新娘都一直挽着自己的父母,没有交换。
新娘与新郎的平等。在挽着父母出场的时候,是新娘和父母走在前面,而走下台的时候,是新郎和父母走在前面；以往的婚礼一般一位父母代表发言,这次婚礼每方一个代表发言,当然,还都是爸爸发言。
这些特点同样满足个体家庭的特点:直系代际关系紧密,父母介入小家庭深入,年轻一辈趋于平等,情感表达加强等。随着越来越多的独生子女进入婚姻,沈奕斐认为这样一种心形的个体家庭模式将会成为主流。
社会的发展就像一列行进中的列车,个体就是乘客。每当列车到达一个新的站点时,原来的乘客下车,新的乘客上车。中国社会就像一列高速行进的列车,速度太快了,旧乘客还没有下车,就来了一批又一批新乘客,每一批乘客都认为自己掌握列车行进的方向才是正确的、合理的,因而冲突也更为频繁。
家庭中的成员也一样,跟随着列车跑得飞快。原来二十年是一代人,现在五年就是不同的一代人了。父母和子女一辈的想法可能完全不同,婆婆和媳妇对孝顺的理解完全不同,父母和孩子的行为模式完全不同,家庭成为了冲突的中心。
家庭中的种种冲突也是整个社会不同阶层、不同城乡背景、不同教育程度的群体之间的冲突缩影。个体家庭的出现,正是为了应对这种快速发展。
