“ 单身多年，想谈恋爱，遇到稍微合适的人，但总是觉得她不是我想要的，是否应该将就，或是继续等待？”
既然她不是你想要的，那就不是“稍微合适”的人。合适的前提是感情，生活琐碎而漫长，若没有很深的感情基底，所有看起来的“合适”最终会变得“不合适”。
有些大V可能会提议：恋爱和工作一样是需要经验的，需要花精力训练出来的技能，与其苦等真爱，不如与眼前人共同练级打怪。DR君想说的是，若真的遇到那个你甘之如殆的人，你们都愿意将自己的需求搁置一边先考虑对方的人，使你在无尽暗处瞥到一缕光芒的人，让你的爱慢慢生长最终蔚然成荫的人……那你们的世界一定没有那么多需要打的“怪”，一切都像从前世追寻而来的重逢，一生都忙着岁月静好，还觉时间不够呢。
有点耐心，等到一个这样的人吧！你会发觉以前与别人不合适的，突然就合适了。以前不能理解的，突然就能洞谅了。放心，她出现的时候，你会第一时间将她识别，因为你们的此世与前生已经交错了好久。
那是一道掀碎的浪，你一下子就游了进去，为之重启了一轮人生。
“有一个追我的男孩，我也是喜欢他的，可是我不敢透露出自己的喜欢，总是对他冷冰冰的，但心底期待他继续追我。可他大概对我好了不久，就渐渐冷淡，我很难过，憋了一阵子向他表白，结果被他拒绝了，理由是现在对我没有感觉了。我很奇怪，他为什么会这样？”
先不要考虑他为什么会这样，先弄懂你为什么会这样。想清楚自己开始时明明喜欢却选择对他冷冰冰的真正内因，表面上看你是“期待他继续追你”，实际上你是需要对方不断重复确认喜欢你这件事，从而满足缺失的安全感。
长久以来的安全感缺失，让人一遇到感情就先做出“后退”的本能动作，以确保自己不陷落，便不会受伤。但其实在你选择后退的时候，已是陷落的开始——你已对他产生高期待。只要他未能满足，没有安全感的人就会进入低自尊状态，憋着自己难受或者突然的表白都是低自尊心境之下的反应。就算此时他答应了你，你们顺利地在一起，你的安全感问题也会在相处中暴露，这是你逃不开的功课。
爱是付出，不是索取。相爱的意义是互相付出，而不是互相讨要。这个世界也没有人会无缘无故爱你一生。明确这个道理，会缓解一些你对对方情感的高度需要。
最后DR君提示你，一个自己没有安全感的人，一定没有能力让对方感到安全。这或许是他放弃你的原因。先让自己活得“满”，满到可以分享，才是爱的正向流动。
“忘不掉前任，也无法开展新的感情，该怎么办？”
忘不掉的是这个人，还是一种执念？如果是人，那无需忘掉TA，只是不必时时想起。每个人的骨血里都流淌着曾经爱过的人，他们构成了现在的你，成全了你的如今。他们只是被推进床底下的一个箱子，几年后、十几年后再次回首，不过就是时间片段里普通的一段，可能有趣，可能和其他流逝的日子一样没什么意思。你没有必要可以将TA忘掉，如同几年后没有必要刻意记起TA一样。岁月宽宏，会为你扫掉碎屑，留下真正该珍惜的。
即使说到此处，你或许还是“道理万千就是过不去这道坎”。那你真正放不下的是对这段感情的执念了，不甘心或者还有怨怼，说到底都是情绪层面的问题。有个很好的方法可以一试：设置反射按钮。一想起这件事、体会到这种不好的情绪，就迅速用一个固定词汇转移。比如：芒果。从而联想到：我该去吃东西了，思绪便会被成功移开。久而久之你对执念的惯性需求会慢慢降低。
